10 claves para sobrevivir a la Semana Santa, si vives en una ciudad turística.

1) Pensar que el turista eres tú. Toda esa gente siempre ha estado ahí.

2) Llenar la bañera y sólo meter los pies, sentada en el váter. Balancearlos como si tuvieras la inmensidad del mar en tu baño. Mirar al horizonte (un azulejo cualquiera).

3) Ponerte pantalones cortos habiéndote dejado sin depilar una porción muy pequeña de pierna, sólo perceptible por ti.

4) Ver películas porno con música romántica de fondo. Baladas y sexo anal. Barely legal.

5) Cocinar como si fueras tu abuela. Hacer torrijas pensando en nietos invisibles.

6) Salir a pasear por la playa con un vestido que te permita no llevar ropa interior. Aspirar a ser santa.

7) Internarte en una multitud y dejar que te arrastre. No sabes adónde llegarás, pero debes relajarte.

8) Imaginar que los capirotes son conos de helado invertidos. ¡Toda esa gente se está derramando!

9) Dormir tumbada como el Hombre de Vitruvio en el colchón, separando tus extremidades al máximo. Un pequeño homenaje a la ciencia.

10) Hacerte la muerta delante de él y que se te escape la risilla.

20140420-170123.jpg

Anuncios
Esta entrada fue publicada en Uncategorized. Guarda el enlace permanente.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s